ちょっくら

日記読み返してみたら、鬱日記ばっかでクソ吹いた＼(^O^)／

悩みすぎだろ自分。
自分追い詰めすぎだろ私。
そんな私Ｍじゃないよ！むしろＳだよ！ ←そこかよ！
だけどさとぴーの為ならＭだろうがなんだろうがなんだってなってやんよ！←キモいッスわ


鬱日記の合間にあるさとぴーへの愛の告白達。
なんだこの温度差。
シュールすぎるだろｗｗ

あれだ、テンションが毎回違うのは真夜中に書いてるから。
つか寝不足だから、かな。
テンション可笑しくなるよね。

学校で、鬱でテンション低いとき極稀にあるけど、みんな私が全然寝てないの知ってるから「眠い」って言えば何も疑わずに一発納得魔法の言葉！←は
だけど副作用として、毎日立ちくらみと目眩、動機、内臓の痛み、偏頭痛など体に様々な症状がでますがね！←最悪じゃねーか！
だから学校早く終わったら夜ご飯まで寝ることもあったり。
なんて不規則な生活。
だから夕方私に電話するときは事前に言わないと寝起き超悪いゆんさんがでますよ(^q^)←相方実証済み＼(^O^)／
低血圧だから仕方ないんだよごめんね、悪気は無い。
(血圧１００とか余裕で越えないんだぜ！)
ちなみに相方から電話きたとき事前に電話するって聞いてたのに、爆睡しだして寝起き最悪だった私。←最悪だな！

更にちなみに…貧血、低血圧、寝不足、だから不健康極まりない。

平日は基本朝4:00にねて朝6:30に起きる。（夕方寝ても1日平均睡眠時間4時間あるかないか…）
土日は朝5:30に寝て昼1:00におきる。（5度寝ぐらいしてこの時間になる）


なんか話脱線しすぎて段々何の話してるかわかんなくなってきた。（…）
つまり、最近の私の日記はシュールでカオスです、っていうことを言いたかった。←全然わかんねえよ！

無題

最近凄い悩む。
や、いつも悩んでるけど。
最近の一番の悩みの原因は友達なんだよね。

私、相手のこと知らないうちに傷つけてないかな…不安になる。 や、これも常に思ってることなんだけど最近は更に強く思う。

高校入ってから昔より素でいられてたけど、また昔に戻るかも。
人間不信はいつになったら治るのかな。
信じたいよ、
あなたは私に何でも話してくれる。

否、私は、信じてるよ。

だけど言うのが怖いの。

口に出して言うだけで全てが崩れてしまいそうで。

こんな臆病な私なんかを友達と言ってくれてありがとう。

ごめんなさい。



死にたいね。




色んなことが一気に起こってわからないよ。
どれをどう対処すればいいのかも、わからないよ。




もういっそ、みんな私のこと嫌えばいいのに。

そしたら、未練なんてないまま、すぐに死ねるのにね。




なのに、嫌われるのが怖いって心の奥で叫んでるの。

ほんと、矛盾してるね。

馬鹿みたいだ、私。

あああああ

さとぴ可愛いいいいい！！

好きすぎて好きすぎてどうしたらいいんだろう。
なんで私北海道にいるんだろ…。
せめて本州にいれば会いに行けたのに…。

この間マジ泣きした。

約束

私と約束したじゃん。
なのに何？
結局は約束忘れて、流されて終わり。
私の方が明らかに先だったのに、私との約束は忘れて、違う人からの約束は行くんだね。

私との約束忘れてるだけならいいけど、
私の前でその人たちと行く楽しみを語らないでよ。
私との約束は？なんて言い出せない雰囲気になる。


もうやだ、この人これで何回目？
本人には自覚無いんだろうけど、かなり腹立つよ。

私この人の相談とかかなりのってあげてて、仲良かったはずなのに、最近よくわからなくなってきた。
この人の為に他の人から誘いがあっても断って、予定あけておいても、結局は約束忘れてるから、私の1日が無駄になるよね。
最初からわかってたら他の人と遊びに行ったのに。



意味わかんない。
苛つく通り越して虚しい悲しい。
本人自覚ないからどうしようもないよね。
あーもうめんどくさい…疲れた。

ああああ

ムカツクムカツクムカツク！！！
なんかもう嫌だ。
ほんとにムカつく。
モヤモヤする。
ああああ腹立つなあ。

…え

あまりにも風強すぎて学校の窓バリーンって！！
すげー粉々に割れた！！
今用務員の人たちで直してるけど…。

すご…。
普通に頑丈なガラスだったのに…。
風すげー…。

なんか

妙に胸騒ぎがする。
嫌な予感が凄い、する。

なんだろ…。

あー

馬鹿馬鹿しいなー、なんて。
考えると面白い。
つい爆笑しそうになる。
まあ、そこは自制心でカバー。
人前でニコニコするのは得意です。

ほんと、馬鹿みたい。