ストレス

ストレスでお腹は痛いし頭は痛いしで何かもうわけわかんない。

なんか近々自分倒れるんじゃないかな、とか最近よく思う。

そろそろ限界かなー。


ま、私に限界とか関係ないけど。
倒れたら倒れたでそん時。







だるいうざいムカつく。

あああああ

ホントにムカつく！
何なんだよふざけんな！
自己中すぎるんだよ。
もっと周り見ろよ。

私は夜中まで頑張ってやったんだよ。
お前は何なの？
ああ、全部私に任せるんですかそうですか。
終いには逆ギレですか。
ふざけんなキレたいのは私だ。

あれ

早く学校来すぎた。



暇やー(´Д｀)


講習めんど…orz

痛

原因不明の腹痛に襲われかれこれ約半日。

普通の痛みじゃないんだよね。
なんか突き刺さるような痛さ。
刃物とかでぐさーって刺されたみたいな感じ？
とりあえず、痛い。


ストレスかな…？

崩壊

家にいるの辛い。
家庭崩壊、というかなんというか。
みんなもうバラバラだよ。

私また役に立ってないじゃん。
ホント自分がやだ。


どうしたらいいのかな。
学校でも家でも、どっちも辛い。
どこにいても心が痛い。
ストレスのせいかなんか内臓痛いし。
休息の場が無い。

だけど辛いのは私より周り。
私が苦しいぶってどうすんの。








体の至るところが痛い。

無題

今日学校で全然笑えなかった。
いつもなら簡単にできるのにね、
いや、それでも途中は友達と大爆笑してたけど、やっぱりいつもより元気なかったらしくて、みんなに大丈夫？って心配された。
あーあ…。
朝はヤバいくらいテンション低かったからなあ。
だけど、ホントに落ち込んでるって感じはだしたくなかったから、今日だるいー！テンションあがんねー！！とかいってたんだけど。

まあ、テンション低い理由はあるんだけどね。
ここまで笑えないとは…。
や、多分できたんだろうけど、ひきつっちゃう。
珍しいね、ここまでダメージ受けると思わなかった。


また人間不信。
もうなんもいらない。
私、必要ないじゃん。
私が勝手に相手に必要とされてるって思ってただけなのかな。
今日改めて感じた。
多分私、うざがられてるんだと思う。
面倒くさいな、って思われてるじゃないかな。
私が頑張っても、誰にも伝わらないじゃん。

あれだね、自分を偽ってばっかりだから、友達いなくなるんだね。

だけど、私が勝手に思ってるだけだから、ただの被害妄想なのかもね。
ホントに自分って面倒くさい。

全部消えればいいのに。
感情なんていらない。
もう何もいらないよ。
死にたいよ。
私が何なのかわかんないよ。
ちゃんと生きてるのかな。

信じるのが怖いよ。

生きるのが辛いよ。

人に死にたいとか言わないでよ、とか言ってるくせに一番自分が死にたいって思ってるんだよね。
矛盾だらけだ私。



だれか私を必要としてよ。













明日、またテストだから勉強しなきゃ。
泣きながら勉強するのかな。
滑稽だね。
きっと私が泣いてることなんて誰もしらない。
みんなの中の私は泣かない強い子。
だから、明日からまた笑わなきゃ。

あー

だるい。
なんか疲れた。
もうやだ。
面倒くさい。
何なの。

辛いね。

なんか軽くショックだな。


学校にいるのに珍しく鬱。


なんか発狂しそう。

無題

つくづく私は性格が悪いらしい。
自分で思うよ。
最悪なやつだなあ、って。
笑顔で簡単に嘘だってつけちゃう最低なやつだ、って。

やってることと思ってることのベクトルが違いすぎて笑えてくるね。
猫かぶり、っていうのかな。
や、八方美人？


ホント、滑稽。