さしすせそ

私はクラスでも、家でも独りなようです。
独りぼっちーうーわー。



なんで私なんもしてなくて、寧ろ感謝されるようなことしてるはずなのに、親にキレられるんだか全く理解できない。
そしてそっちに非があるのときも認めないで自分から絶対に謝らないし、逆に私が何故か怒られるし。
別に一回なら気にもならないけど、毎回ってどうなの。



あーそうですか、私邪魔ですか、そうですよねー。
はいはいもうわかってますからあなた方が私に苛ついてるのは。
だから構わないでください。
あははは、かわいくなくてすいませんねー、そういう性格なんですよー。

何が良くて、何が悪いのかがわからないんだけど。
どう行動するのが正解で何が不正解？

かきくけこ

なんだこのうざさ。
いらいらいらいらいらいら。
親うざい。
親切に物届けてあげても、うるさい、かよ。
つか折角届けてあげたもの部屋の隅に投げやがった。
さも邪魔、とでも言うように。


私が良心で届けたのに。
なんだそれ。
マジでうざい。

わたし、

私って凄いいらない人な気がする。
邪魔なんですかねー。
どうしたらいいんですかねー。






最近の私の日記が鬱すぎて吹いた。
のに、抜け出せないってね。
まだまだ続きます。

あいうえお

つかれたしんどいだるいつらいくるしい



ヘルプミー！

むかつく

家にいてもストレスしか溜まんない。


イライラが止まんない。

暗いので閲覧注意

自己嫌悪無限ループから抜け出せません。
中二病真っ只中です。

見えるはずもない明日が怖い。
つまり毎日が怖い。
というか、最近自分が何が怖いのかすら見失ってきた。
見えない恐怖に怯えるなんて、なんて滑稽なんだ。
お先真っ暗。


頭が痛い。
心臓がいたい。
心がいたい。

叫びたい。
気を抜くと涙腺大洪水。


なんかもうわけわかんない。
なんだこれ。
自分大丈夫か。


人間不信といいか、人間恐怖症、というか。




あーあーあーあー。
わけわかんねー。

未だ迷子継続中。

ねえ

つらい。


なんで私ここにいるんだろうな。
私ってなんだっけ…今までどうしてたっけ。
自分の演じ方がわからない。

周りが怖い。
自分が怖い。


自己嫌悪無限ループ。
心が絶賛迷子中。



たすけてなんていえない。
いわないよ。






ねえ、ここからきえてしまいたいよ。

いたい

持病の偏頭痛が…orz

頭割れそう。
倒れそう。


うぼあああああああ…！←